Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: йумор (список заголовков)
11:10 

Что бы было, если бы колбаса продавалась так же, как и программное обеспечение

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Death of Math, 13/03/07 22:47

Колбаса защищена законами и международными соглашениями об авторском праве, а также другими законами и договорами, относящимися к продовольственной собственности. Колбаса лицензируется, а не продается.
ОБЪЕМ ЛИЦЕНЗИИ. Настоящее Соглашение дает вам следующие права.
* Колбаса. Вы имеете право съесть и переваривать одну копию колбасы.
* Хранение и использование. Разрешается также хранить или съесть колбасу. Однако для каждого человека, у которого есть эта колбаса или часть колбасы с общей тарелки необходимо приобрести отдельную лицензию. Лицензия на колбасу не допускает совместного использования или одновременного использования разными людьми.
* Выбор колбасы. Продавец мог предоставить на выбор несколько сортов колбасы производства Microsoft. Если колбаса включает в себя одновременно "Докторскую" и "иной сорт колбасы Microsoft" ( один из следующих вариантов: а) колбаса для рабочих ; б) "Ливерная" и "Докторская"; в) "Ливерная" и колбаса для рабочих; г) "Докторская"), то разрешается использование только одного такого варианта колбас из числа предоставленных. В процессе поедания можно будет выбрать один раз: есть либо "Докторскую", либо "иную колбасу Microsoft". После этого, выбранный вариант колбасы будет переварен, а оставшийся, не выбранный вариант колбасы будет автоматически и необратимо изъят из Вашего желудка.
ОПИСАНИЕ ПРОЧИХ ПРАВ И ОГРАНИЧЕНИЙ.
* Разделение колбасы. Колбаса лицензируется как единый продукт. Составляющие ее части нельзя разделять для еды несколькими людьми.
* Единое изделие. Колбаса лицензируется вместе с оболочкой как единое целостное изделие. Колбасу разрешается использоваться только вместе с оболочкой.
* Прокат. Не разрешается давать колбасу в прокат или во временное пользование.
* Передача колбасы. Вы можете навсегда уступить все свои права по настоящему Соглашению только вместе с продажей или передачей своего желудка, при условии, что Вы не сохраняете никаких копий, передаете всю колбасу (включая все составные части, кожуру и газету в которую она была завернута, настоящее Соглашение и сертификаты подлинности, если таковые имеются), а получатель соглашается на условия данного Соглашения.
АВТОРСКОЕ ПРАВО. Колбаса а, в том числе любые включенные в нее образы, вкусы, запахи, витамины, белки, углеводы и калории являются собственностью Microsoft.
ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА. Техническая поддержка данного продукта не предоставляется корпорацией Microsoft или ее филиалами. За технической поддержкой обращайтесь к продавцу (номер телефона указан в документации на колбасу). По вопросам, касающимся данного Соглашения, обращайтесь к продавцу по адресу, указанному в той же документации.
Если вы не обладаете законно приобретенной колбасой, вы не имеете права есть эту колбасу, любое другое использование колбасы также запрещено.
Раскрывая обёртку колбасы, вы принимаете условия данного соглашения.

@темы: Йумор, Актуальное

02:22 

15 САМЫХ РЕДКИХ ПРОФЕССИЙ МИРА

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Интересно, правда ли? ))

1. КРИПТОЗООЛОГ
Пофессия сродни уфологу. Криптозоологи – люди, которые рассказывают по телевизору о том, что снежный человек, чупакабра и Лохнесское чудовище на самом деле существуют, приводя при этом научные доказательства. не сомневаюсь в возмолжности существования данной профессии, стоит только НТВ, РЕН или ТВ3 посмотреть :ghost::elf::unic:

2. ИСПЫТАТЕЛЬ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов». Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000$! ахахах, а что непыльная работенка мало того, что удовольствие так еще и платят :condom::condom:

3. ТОРГОВЕЦ МЕЧТАМИ.
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов. А чего тут странного за такие то деньги?:pozdr3::dance3: :yuga:

4. ЛОВЕЦ МУРАВЬЁВ.
Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах. ахахахах, хотела бы я такое в действии увидеть:plankton::plankton:

5. ЗАПАХОВЕД.
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта. нет! и думать даже не хочу!!! :facepalm3: :puke::puke::puke:

6. СОРТИТРОВЩИК ЦЕПЛЯТ.
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания. как мило :birdy::birdy:

7. РАСПРАВИТЕЛЬ МОРЩИН.
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют. ахаха :trud:

8. ВЫРАВНИВАТЕЛЬ ПОДУШЕК.
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок. :clean::clean:

9. НАТИРАТЕЛЬ КЛЮШЕК ДЛЯ ГОЛЬФА.
В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча. :fball::fball::fball:

10. СОБЕСЕДНИК.
Эти товарищи сидят в своих будочках в самых оживленных районах Токио и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны. я б рехнулась! :mosk::mosk:

11.ТУАЛЕТНЫЙ ГИД.
На улицах китайских городов теперь можно встретить людей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий – туалетный гид!». а что полезная профессия, ибо в незнакомом городе порой сортир найти очень даже не просто, не говоря уж о стране, но вот запись в трудовой я б не хотела бы такую иметь! :wc:

12. ДЕГУСТАТОР КОРМА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ.
Так как собаки и кошки не могут высказать свое мнение относительно корма, этим занимается специалист. ОДАААА!!! Теперь я знаю кто пишет на банках с кормом моту, что этот корм стал еще вкуснее!!! :dog::dog::ura::ura:

13. ПОСТАНОВЩИК СТРАШНЫХ ТРЮКОВ.
Сложная и неблагодарная профессия. Эти люди занимаются постановкой трюков, в которых по людям лазают пауки, скорпионы и прочая гадость. Важно выдержать баланс между зрелищностью и безопасностью. Привет Фактору страха и прочей подобной лабуде!:pauk::pauk::pauk:

14. ВЫНИМАТЕЛЬ МОЗГА.
Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны. Нет, и думать не хочу!:puke::puke::puke::otstoy::otstoy::shit:

15. СТОЯЛЬЩИК В ОЧЕРЕДИ.
Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево – почти 40 долларов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия налицо! А можно и нам таких в поликлиннику и гос учреждения?! :five::five:

@темы: Актуальное, Йумор

22:39 

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Мои подарочки на ДР


Ему к лицу

@темы: Актуальное, Аняня!!!, Йумор, О своем, Фото

18:24 

Партии хотят превратить в зоопарк

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Единоросс Александр Сидякин предложил присвоить каждой партии символ в виде животного, чтобы избирателям было проще ориентироваться в бюллетенях. Партия власти, по его мнению, должна ассоциироваться с медведем, коммунисты — с лосем, а Партия социальных сетей — с хомяком. Cвое предложение Сидякин сопроводил 15 эмблемами. В качестве символа «Единой России» он предложил белого медведя, либерал-демократов — сокола. Оппозиционные партии получили от депутата эмблемы менее привлекательных животных. Так, коммунисты, по его мнению, заслуживают эмблему лося, справедливороссы — петуха, «Патриоты России» — улитки, «Правое дело» — белки, «Демократическая партия России» — кролика, «Альянс Зеленых» — бобра, «Народная партия России» — корова, а «Партия Социальных Сетей» — хомяка, «Гражданская Платформа» — павлина, «Народная партия „За женщин России“ — с лисой.

Самые нелицеприятные животные достались демократическим партиям. Так, «Яблоко», по мнению Сидякина, должно ассоциироваться со скунсом, «ПАРнас» — с крысой, а «Демократический выбор» — с обезьяной.

@темы: Актуальное, Йумор

23:34 

БЭЗ КОММЕНТАРИЕВ!!!!

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
22:48 

Приколы от Google

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
1. В поисковик вводим следующие словосочетания:
do a barrel roll
zerg rush
tilt

2. При просмотре любого видео в YouTube остановите его и быстро поочерёдно нажмите: вправо, вверх. Наслаждайтесь игрой в змейку!

3. Разводим бардак на главной странице поиска google -

4. В поиске присутствует функция конвертера величин, например, если ввести доллар в евро, то на первом месте будет курс. А теперь спросите сколько попугаев в удаве

5. Пианино в YouTube. Включаете видео и играете верхними циферками (над клавиатурой). -[www.youtube.com/watch?v=FlcfB9ZPmJw&featur..|www.yo...; Затем останавливаете и вспоминаете о пунке 2.

6. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Googleпытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:

* В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году. Побрынчать и поофигевать можно здесь - [www.google.com/logos/2011/lespaul.html|www.google.com/logos/...;
* Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле -[www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pa];..

7. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки. Как работает сами разберетесь -[www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia|www.google.com....;

8. Если вас достают просьбами что-то найти в поиске, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом [kak-iskat.ru|kak-iskat.ru]. И злость пройдет и посмеяться можно

9. В Google переводчике [translate.google.com|translate.google.com] вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович.

10. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

@темы: Актуальное, Йумор

00:03 

Теперь и у слэша есть вкус!!!

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
19:18 

Новый деликатес к Новому году!

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Внимание не пропустите! Новы деликатес к новому году! Ребра орков копченые!

@темы: Актуальное, Йумор, Фото

23:11 

С фотиком по жизни :)

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Стань опорой ближнему своему!


Бедный родственник!

@темы: Актуальное, Живность, Йумор, Фото

21:17 

Шикарно!

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
19.12.2012 в 20:50
Пишет Джилл Мориган:

Великие за партами
Художник Виктор Чижиков немного пофантазировал и попытался представить, как же Великие люди учились в школе... Получилось забавно :)

1

читать дальше

@темы: ©перто, Актуальное, Йумор, Перепост

02:37 

А какой конец света ждет тебя?

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Меня ждет 7, а тебя?

14.12.2012 в 21:45
Пишет undel:

Конец Света - теперь банановый!
– Сыграйте и со мной в такую колоду, – весело попросил какой-то толстяк в середине партера.
– Авек плезир! – отозвался Фагот, – но почему же с вами одним? Все примут горячее участие! (с)


Несколько лет назад я в рамках флэшмоба писала и раздавала желающим концы света.
Учитывая, что тема оказалась неожиданно актуальной, я решила откопать стюардессу и сделать тест.
Взяла старые тексты, написала несколько новых, так что если вы не очень боитесь Кощея или уже подготовились к его приходу (то есть накупили тушенки, спичек, керосина и насушили впрок мешок электричества), можете поучаствовать в думсдее. Жмете на понравившуюся цифру и получаете индивидуальный апокалипсис.
Концы света разные - и по жанру и степени подробности.
Ну, поехали?

читать дальше?

URL записи

@темы: Актуальное, Йумор

01:49 

Немного о конце света :)

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Пишет undel:

Прикладная эсхатология.
Кто не может сам – учит других,
кто не может учить – пишет методички (с).


Как правильно организовать конец света.
Автор: Undel

Прежде всего, помните: ваш труд нужен и важен.
Люди любят Конец Света. Его ждут, сладко побаиваются, строят предположения, подводят итоги, впадают в панику, сомневаются, откровенно не верят и при этом все-таки радуются, что пронесло. Неслучившийся Конец Света – хлеб кинематографа. Будущий – наша надежда. Потому что иногда становится печально от мысли, что эта волынка еще надолго.
- В ожидании Конца Света можно жить бездумно и легко, как птица, посылая подальше проблемы со здоровьем и пенсионный фонд.
- Есть своеобразное тщеславие в том, чтобы умереть именно от Конца Света. Подумайте, никому до вас это еще не удавалось.
- Еще один повод для оптимизма – нас не забудут. Потому что некому будет забывать.
- И мы в любом случае окажемся венцом цивилизации.
Бонус для верующих – не придется долго сидеть в очереди, ожидая Страшного Суда.
Впрочем, впрочем, представляю сроки разбирательств, количество встречных исков и апелляций… С другой стороны, Суд не зря называется Страшным ))))

Итак, мы определились: Конец Света – дело важное. Теперь о том, как грамотно его организовать. Не полагайтесь на удачу. Конец Света – событие масштабное, а чем масштабнее событие, тем лучше требуется подготовка.
С чего начать? Разумеется, с выбора даты. :-D
читать дальше

@темы: Актуальное, Йумор

21:37 

Моб такой моб и да, это заразно товарисчи!

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
13.12.2012 в 20:00
Пишет геккон:

сперла у фрузи
моб по дайри
Текст года. Составляешь текст следующим образом: первая строчка текста - первая строчка первого поста января, вторая - вторая первого поста февраля, третья - третья первого поста марта и т.д. Перепосты в расчет не брать. Если строчек не хватает, переходим на следующий пост.

Ненавижу техподдержку! Рs для себя, не заказывать ничего из=за границы в декабре ибо праздники, мать их, идет все в 2 раза дольше, а в Китае ничего в январе не заказывать у них весь январь праздники. Перерыла всю комнату, а больше ему быть негде, и ничего кроме вагона пыли не нашла зато разобралась в ящиках стола, что конечно, несомненно, полезно, но не актуально на данный момент. Нет на свою цену он вполне тянет и в принципе что-то сверх я от него и не ждала, но вот траблы с вай-фай немного напрягают, и хилая, от слова совсем, батарейка, но тут надо получить рут и удалить приложение phone.apk и энергия на поиск сети расходоваться не будет, что значительно продлит жизнь акка. Интересно, что будет за порчу государственного имущества? Вот уж и в правду всем писарчукам писарчук, который день зарылась в рефераты и носу из них не показываю, а из объем не то что бы не уменьшается, а наоборот только увеличивается, в геометрической прогрессии!!! Только вроде начала дежурить на пожарах и наслаждаться дуракавалянием, во время дежурства и потом еще днем отдыха после него, и все мгновенно обломалось, не успев начаться, я и продежурила то всего 2 раза и тут меня выдернули на эту бяку! Мне вот интересно зачем на 16.000 человек 150.000 презиков это на каждого 9.375 презерватива на человека! это сколько за 19 дней надо трахаться, что б все израсходовать !!! О_о Ооо, как хорошо, что я Airberlin лечу, а ведь был вариант Lufthansa лететь!!!! МХАТ им. Горького спектакль "Не хочу что бы ты выходила замуж за принца" по пьесе Е.Шварца "Тень" милая сказка которую было приятно посмотреть! Шверин покорил мое сердце навсегда! В этом что-то есть - читать историю бренда шоколадки милка и одновременно поедать одноименную шоколадку.

@темы: Перепост, Очередной моб, Йумор, Всякая фигня, Актуальное, ©перто

23:44 

немножко йумора

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
В честь окончания 20.. года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-грамовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратиться, все сооружение может рухнуть в реку.

@темы: Актуальное, Йумор

23:05 

и еще немного смеха

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
03.12.2012 в 02:58
Пишет delen2:

Готовимся морально к понедельнику...
От злюкен собакен меня пробило на дикий ржач... :lol::lol::lol:



URL записи

@темы: Актуальное, Йумор

23:00 

Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
03.12.2012 в 22:54
Пишет Джилл Мориган:

Сперла у Вениамель

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло.Невнятное бренчание (42 мин.))

(c)Утащено из вконтакта

URL записи

@темы: Актуальное, Йумор

20:08 

Только в нашей стране....

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Только в нашей стране:

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть... электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими...

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги...

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя...

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды...

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу...

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой...

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...

- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку"...

- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет...

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые...

- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"

- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по...

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании...

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают...

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток...

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры...

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива - ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия...

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь...

@темы: Актуальное, Йумор

01:42 

Улыбнуло

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
...., а в конце схватиться с оборотнями и даже с оборванцами-дементорами, напоминающими летающих бомжей. ....

Хорошо дементоров Рамблер приласкал :)

@темы: ГПшечки, Йумор

20:29 

Винни Пух с цензурой :)

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Моя рыдаль!!!!


@темы: Видео, Актуальное, Йумор

09:18 

пошаманим?

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
я тут себя великим шаманом почувствовала :) вчера еду к подруге на др, смотрю елку уже поставили. газон зеленая травка и елка посредине мигающая торчит - дикость, думаю скорей бы снег выпал, утром просыпаюсь, смотрю в окно.. вау снег! йоу я великий шаман!!!

@темы: Ужасы нашего городка, Йумор, Актуальное

Разве ты не знаешь, что кофеин может вызвать серьезный бред?

главная