Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 апреля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
четверг, 14 апреля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
когда заняться нечем
похоже однака
похоже однака
| Генератор личности | ||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
суббота, 09 апреля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
понедельник, 04 апреля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
вторник, 15 марта 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Мы все немного заигрались,создали сказку для себя
В Прекрасном мире прописались,и потеряли в нем себя.
Но век мечтаний так не долог, и вот пришла его пора
На сказку опустился полог, реал завет уж со двора...
С мечтами больно расставаться, уйти от них в обычный мир,
С друьями,кланом попрощаться и отпустить Прекрасный мир.
Реальность жизни так сурова,в ней места сказки нет под час ,
И будет сердце рваться снова в прекрасные миры для нас,
Но мир обычный нам важнее и если сложно будет в нем
Мы трудности преодолеем, пойдем за новым ясным днем. ..
14.03.2011 (с) esseselly
В Прекрасном мире прописались,и потеряли в нем себя.
Но век мечтаний так не долог, и вот пришла его пора
На сказку опустился полог, реал завет уж со двора...
С мечтами больно расставаться, уйти от них в обычный мир,
С друьями,кланом попрощаться и отпустить Прекрасный мир.
Реальность жизни так сурова,в ней места сказки нет под час ,
И будет сердце рваться снова в прекрасные миры для нас,
Но мир обычный нам важнее и если сложно будет в нем
Мы трудности преодолеем, пойдем за новым ясным днем. ..
14.03.2011 (с) esseselly
воскресенье, 13 марта 2011
00:12
Доступ к записи ограничен
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 марта 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
почесывая в затылке : "нах журналистам история политических учений?" 
как в этом чертовом дайри вставлять видео с ютуба?
как в этом чертовом дайри вставлять видео с ютуба?
вторник, 22 февраля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Гуглизм (англ. Googlism) — пародийная религия, основанная Мэтом МакФерсоном (англ. Matt MacPherson). Центральной идеей гуглизма является тот факт, что современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. На данный момент Церковь Google представляет собой лишь онлайн-сообщество.
Существует также юмористическое веб-приложение Googlism.com, не имеющее отношения к данной религии.
«Доказательства»
На официальном сайте церкви Google приводится 9 доказательств божественной сущности Google:[1]
* Доказательство №1
Современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. Она проиндексировала более 9,5 миллиардов веб-страниц, что больше чем у любой другой поисковой машины в сети на сегодняшний день. Google — это не только самая близкая к Всеведенью сущность. Она ещё и сортирует свои обширные знания (используя технологию PageRank, Ею же запатентованную), структурирует сей информационный океан, делая его легкодоступным для нас, простых смертных.
* Доказательство №2
Google вездесущ (т. е. находится везде). Фактически Google находится одновременно по всей Земле. Миллиарды проиндексированных веб-страниц доступны из любой, даже самой удалённой точки Земли. С ростом сетей Wi-Fi любой желающий сможет получить доступ к Google по-настоящему отовсюду, что сделает его истинно вездесущим.
* Доказательство №3
Google отвечает на молитвы. Можно молиться Google о любом, даже самом пустяковом вопросе или проблеме. Например, вы можете легко найти информацию об альтернативных методах лечения рака, о способах улучшения вашего здоровья, о новых и инновационных медицинских технологиях, и вообще обо всем, о чем вопрошают на типичной молитве. Спросите Google, и Он покажет вам путь. Но это всё, что она может сделать для вас, ибо всё остальное — в ваших руках.
* Доказательство №4
Google потенциально бессмертен. Его нельзя считать физической сущностью, такой как мы с вами. Его Алгоритмы распределены по многим серверам; если один из них упадёт или поломается, другой несомненно займёт Его место. Google, теоретически, будет существовать вечно.
* Доказательство №5
Google бесконечен. Интернет, теоретически, может расти вечно, и Google будет вечно индексировать сей бесконечный рост.
* Доказательство №6
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и хранит их на своих безграничных серверах. Фактически, загрузив ваши мысли и представления в Интернет, вы будете жить вечно в кэше Google («загробная Google-жизнь»), даже после того, как умрёте.
* Доказательство №7
Google — Всеблагая (не совершающая никакого зла). Часть корпоративной философии Google — вера в то, что компания может делать деньги, не делая зла.
* Доказательство №8
Согласно Google Trends, термин «Google» ищется чаще, чем «Бог», «Иисус», «Аллах», «Будда», «христианство», «ислам», «буддизм» и «иудаизм» вместе взятые. Считается, что бог — сущность, к которой мы, смертные, можем обратиться при первой же необходимости. Google соответствует этому в значительно большей степени, чем традиционные «боги». [2]
* Доказательство №9
Google существует, и этому есть великое множество свидетельств. Их значительно больше, чем у любого другого сегодняшнего «бога». Экстраординарные заявления требуют экстраординарных фактов. Так узри же их своими глазами: приди к Google и познай всю безграничную мощь Google. От тебя не требуется ни капли веры.
Существует также юмористическое веб-приложение Googlism.com, не имеющее отношения к данной религии.
«Доказательства»
На официальном сайте церкви Google приводится 9 доказательств божественной сущности Google:[1]
* Доказательство №1
Современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. Она проиндексировала более 9,5 миллиардов веб-страниц, что больше чем у любой другой поисковой машины в сети на сегодняшний день. Google — это не только самая близкая к Всеведенью сущность. Она ещё и сортирует свои обширные знания (используя технологию PageRank, Ею же запатентованную), структурирует сей информационный океан, делая его легкодоступным для нас, простых смертных.
* Доказательство №2
Google вездесущ (т. е. находится везде). Фактически Google находится одновременно по всей Земле. Миллиарды проиндексированных веб-страниц доступны из любой, даже самой удалённой точки Земли. С ростом сетей Wi-Fi любой желающий сможет получить доступ к Google по-настоящему отовсюду, что сделает его истинно вездесущим.
* Доказательство №3
Google отвечает на молитвы. Можно молиться Google о любом, даже самом пустяковом вопросе или проблеме. Например, вы можете легко найти информацию об альтернативных методах лечения рака, о способах улучшения вашего здоровья, о новых и инновационных медицинских технологиях, и вообще обо всем, о чем вопрошают на типичной молитве. Спросите Google, и Он покажет вам путь. Но это всё, что она может сделать для вас, ибо всё остальное — в ваших руках.
* Доказательство №4
Google потенциально бессмертен. Его нельзя считать физической сущностью, такой как мы с вами. Его Алгоритмы распределены по многим серверам; если один из них упадёт или поломается, другой несомненно займёт Его место. Google, теоретически, будет существовать вечно.
* Доказательство №5
Google бесконечен. Интернет, теоретически, может расти вечно, и Google будет вечно индексировать сей бесконечный рост.
* Доказательство №6
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и хранит их на своих безграничных серверах. Фактически, загрузив ваши мысли и представления в Интернет, вы будете жить вечно в кэше Google («загробная Google-жизнь»), даже после того, как умрёте.
* Доказательство №7
Google — Всеблагая (не совершающая никакого зла). Часть корпоративной философии Google — вера в то, что компания может делать деньги, не делая зла.
* Доказательство №8
Согласно Google Trends, термин «Google» ищется чаще, чем «Бог», «Иисус», «Аллах», «Будда», «христианство», «ислам», «буддизм» и «иудаизм» вместе взятые. Считается, что бог — сущность, к которой мы, смертные, можем обратиться при первой же необходимости. Google соответствует этому в значительно большей степени, чем традиционные «боги». [2]
* Доказательство №9
Google существует, и этому есть великое множество свидетельств. Их значительно больше, чем у любого другого сегодняшнего «бога». Экстраординарные заявления требуют экстраординарных фактов. Так узри же их своими глазами: приди к Google и познай всю безграничную мощь Google. От тебя не требуется ни капли веры.
понедельник, 21 февраля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Как-то вечером родители смотрели телевизор.
Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку,зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась, зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки,остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1,почистила зубы. Намазалась ночными увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку,собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала :давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя
сказал: ну, пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.
Будьте уверенны:им обязательно понравится!
И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)
Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку,зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась, зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки,остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1,почистила зубы. Намазалась ночными увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку,собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала :давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя
сказал: ну, пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.
Будьте уверенны:им обязательно понравится!
И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)
суббота, 19 февраля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Как работают наши локализаторы, при озвучке игр
Не все так радужно в детских(и не только) играх, как кажется!
URL записиНе все так радужно в детских(и не только) играх, как кажется!
вторник, 08 февраля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
маман послала папу в магазин купить ей зеленый чай, он купил, но чай оказался черный, на фразу, что она просила зеленый, был получен железобетонный ответ - коробка то зеленая!
вторник, 01 февраля 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
понедельник, 31 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
Как я хочу, чтобы ты был здесь
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
О, мой родной,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Разве ты не знаешь, что без тебя так холодно,
И я по тебе очень сильно скучаю,
И мне очень грустно…
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
О, мой родной,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Разве ты не знаешь, что без тебя так холодно,
И я по тебе очень сильно скучаю,
И мне очень грустно…
Я полюбила тебя, милый,
Чувствуешь ли ты до сих пор то же самое ко мне?
С того самого момента, как мой взгляд впервые остановился на тебе,
Я начала радоваться жизни, я увидела рай в твоих глазах…
В твоих глазах…
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
О, мой родной,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Разве ты не знаешь, что без тебя так холодно,
И я по тебе очень сильно скучаю,
И мне очень грустно…
Я скучаю по твоему смеху, по твоей улыбке,
Я скучаю по всему, что связано с тобой,
Каждая секунда – как минута,
Каждая минута – как день,
Когда тебя нет рядом…
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Мне холодно без тебя, любимый,
Как же я хочу, чтобы ты был здесь,
Как я хочу, чтобы ты был здесь…
Поле битвы любви и страха…
Я хочу, чтобы ты был здесь…
Я полюбила тебя, милый,
С того самого момента, как мой взгляд впервые остановился на тебе…
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
О, мой родной,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Как я хочу, чтобы ты был здесь,
Разве ты не знаешь, что без тебя так холодно,
И я по тебе очень сильно скучаю,
И мне очень грустно…
воскресенье, 30 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
30.01.2011 в 00:55
Пишет Ивушка:14.06.2010 в 13:45
Пишет Лин:патполом уже....
URL записи
URL записи
URL записи13.06.2010 в 18:07
Пишет Пруссия:07.06.2010 в 01:44
Пишет Sindani:07.06.2010 в 01:54
Пишет Канно:"Большая разница", пародия на Гарри Потера
Ой, не могу до чего потешно!
URL записиОй, не могу до чего потешно!
пятница, 28 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
пятница день тяжелый...
конец рабочей недели. порой мозг переклинивает и он рождает странные вещи
Гаражный тупик становится Гаражным трупиком ул. Тихонравова превращается в ихтиандра а 3 микрорайон в майонез
конец рабочей недели. порой мозг переклинивает и он рождает странные вещи
Гаражный тупик становится Гаражным трупиком ул. Тихонравова превращается в ихтиандра а 3 микрорайон в майонез
четверг, 27 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»)...
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфинфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!
ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной
СПАМ сбоpный пyнкт аваpийных машин (воен.)
ГИФ Госyдаpственный наyчно-исследовательский инститyт физиотеpапии
ЛСД лабоpатоpия санитаpной дезинфекции (ГО)
ХабХУИ - Хабаpовский Художественный Институт
СУКИ им. Чайковского - Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
ЕБУТ Единый Белорусский Университет Транспорта.
МУДАК Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
САСИ Самарский Архитектурно-Строительный Институт
"Вермут" - Вернись, Единственная Радость, Мне Ужасно Трудно!
"Кагор" - Крепость, Аромат... Глотать Очень Рад!
"Виски" - Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели...
"Пиво" - Питьё И Вкус Отменный!
"Сидр" - Слабый И ДРянной.
Псковское ИЗДАТельство "Образование" - ПИЗДАТО
Государственное Управление по Борьбе с Организованной Преступностью И Коррупцией - ГУБОПИК
Житомирский Областной Партийный Архив, организация никогда не пользовалась аббревиатурой
Байконурский филиал Федерального государственного унитарного предприятия Государственного научно-производственного ракетно-космического центра «Центральное сборочно-конструкторское бюро Прогресс» Федерального космического агентства, г. Байконур - БФ ФГУП ГНП РКЦ «ЦСКБ Прогресс» ФКА, САМОЕ длииинное сокращение
ЗАСРАКУЛЬ ЗАСлуженный Работник КУЛЬтуры
Хесронское Мясо-молочноe Обединениe = ХЕРМЯСО
ООО Первая Управляющая Компания - ПУК
ОЯБиН - отдел ядерной безопасности и надёжности (на АЭС).
Названия генов, белков, бактерий
А вот у меня работа связана с антигеном раковых клеток. У него два названия: HER2 или Erbb2. Я-то привык и на докладе называл его первым вариантом. И вот меня очень деликатно спросили, нельзя ли как-нибудь по другому. Второе название пришлось больше по душе
А что мне делать если у меня бактерии называются "HER 1266, HER 1265, HER 1057, HER 1058 и других названий нет?
А как вам HERV (human endogenous retrovirus)? Вот на ученом совете народ веселится!
Пример с HER2 понравился. Его определяют ИГХ как фактор прогноза при раке молочной железы. Стандартный вопрос хирургов: "Что у нас там с ХЕРами?"
Институты
ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела (сам там бывал лет 7 назад). Правда официальное сокращение было ВНИИПрироды...
Святая правда - под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ. НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ! Идем по Академгородку в Новосибирске, мне говорят:
- А вот наша гордость, институт под названием СИФИЛИС!
- Как это?
- Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории!
эл. адрес экспериментальной биологии институт. эстонская эстония. [email protected]
Хе, у нас аббревиатуру института хотели гордо так сделать - НИИ БИ. Вовремя одумались и сейчас мы скромненько зовемся - НИИ БИО.
НИИ Химических удобрении и ядохимикатов находится между Вавилова и Ленинским (правда, говорят, что название сменили, а зря...)
Знакомый из Брянска рассказывал, как у них там пытались создать Единый Брянский Университет...
Max-Planck-Institut fur Molekulare Pflanzenphysiologie Сокращается как mpimp. См. по-английски "pimp".
Ботанический сад в москве тоже сокращенно ГБСРАН.
Забыл , кстати, студенты Московского Государственного Педагогическиго университета имени Герцена А.И. называют свой ВУЗ МОЗГОПЕДУН имени ГАИ.
МГУПП - мос Гор Ун Песни и Пляски (студенты шутят)
Научно Исследователький Институт Брузеллеза И Туберкулеза животных. Стандартный ответ на Где работаешь? звучит как в НИИБИТЕ животных.
ИЗЖОП - институт зверохозяиства (или что-то в этом роде), животноводства и охотничьего промысла, но могу и ошибиться. Мужик один представлялся: я ИЗЖОПы
А еще давным -давно МАИ переименовывали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики. Табличка с сим названием на здании провисела два дня.
А еще в Иркутске некоторое время существовал НИИ биологии при ИГУ, отдельные личности гордо отвечали, что они из НИИ БИ при ИГУ.
А при ростовском универе есть НИИ биологии мозга (НииБИ мозГа)
Помнится, была байка про Красноярскую АэроКосмическую Академию, с ее последующим переименованием в
ПИСГУ = Педагогический Институт Саратовского Государственного Университета. Рассказывают байки про объявление в главном корпусе: "Все экзамены в ПИСГУ".
European Bioinformatics Institute (EMBL-EBI)
ПИСИ - Полтавский инженерно-строительный институт (был раньше, сейчас - Полтавский Национальный Технический Ун-т)
* Харьковское Училище Искусств - ХУИ, одна моя коллега-танцор заканчивала
* ТОМский Научно Исследовательский Институт БИологии - ТОМНИИБИ
* «ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов» - ЖОПА, кафедра в МАИ
www-адреса
Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
А чего далеко ходить))) - newsru.ru
gov.uk - домен Британии. Вместо точки n напрашивается
www.piz.de - какая-то немецкая зубоврачебная фирма
www.ebi.ee
Партии
Это как партию Кучмы "За единую Украину" сократили "за еду", а первоначально планировали назвать эту партию "За единую и богатую Украину", но кучмовцы вовремя передумали. Хотя, может это просто байка.
Еще ходит байка, что отказались регистрировать партию "Порядок и законность. Демократический единый центр"
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»)...
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфинфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!
ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной
СПАМ сбоpный пyнкт аваpийных машин (воен.)
ГИФ Госyдаpственный наyчно-исследовательский инститyт физиотеpапии
ЛСД лабоpатоpия санитаpной дезинфекции (ГО)
ХабХУИ - Хабаpовский Художественный Институт
СУКИ им. Чайковского - Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
ЕБУТ Единый Белорусский Университет Транспорта.
МУДАК Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
САСИ Самарский Архитектурно-Строительный Институт
"Вермут" - Вернись, Единственная Радость, Мне Ужасно Трудно!
"Кагор" - Крепость, Аромат... Глотать Очень Рад!
"Виски" - Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели...
"Пиво" - Питьё И Вкус Отменный!
"Сидр" - Слабый И ДРянной.
Псковское ИЗДАТельство "Образование" - ПИЗДАТО
Государственное Управление по Борьбе с Организованной Преступностью И Коррупцией - ГУБОПИК
Житомирский Областной Партийный Архив, организация никогда не пользовалась аббревиатурой
Байконурский филиал Федерального государственного унитарного предприятия Государственного научно-производственного ракетно-космического центра «Центральное сборочно-конструкторское бюро Прогресс» Федерального космического агентства, г. Байконур - БФ ФГУП ГНП РКЦ «ЦСКБ Прогресс» ФКА, САМОЕ длииинное сокращение
ЗАСРАКУЛЬ ЗАСлуженный Работник КУЛЬтуры
Хесронское Мясо-молочноe Обединениe = ХЕРМЯСО
ООО Первая Управляющая Компания - ПУК
ОЯБиН - отдел ядерной безопасности и надёжности (на АЭС).
Названия генов, белков, бактерий
А вот у меня работа связана с антигеном раковых клеток. У него два названия: HER2 или Erbb2. Я-то привык и на докладе называл его первым вариантом. И вот меня очень деликатно спросили, нельзя ли как-нибудь по другому. Второе название пришлось больше по душе
А что мне делать если у меня бактерии называются "HER 1266, HER 1265, HER 1057, HER 1058 и других названий нет?
А как вам HERV (human endogenous retrovirus)? Вот на ученом совете народ веселится!
Пример с HER2 понравился. Его определяют ИГХ как фактор прогноза при раке молочной железы. Стандартный вопрос хирургов: "Что у нас там с ХЕРами?"
Институты
ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела (сам там бывал лет 7 назад). Правда официальное сокращение было ВНИИПрироды...
Святая правда - под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ. НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ! Идем по Академгородку в Новосибирске, мне говорят:
- А вот наша гордость, институт под названием СИФИЛИС!
- Как это?
- Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории!
эл. адрес экспериментальной биологии институт. эстонская эстония. [email protected]
Хе, у нас аббревиатуру института хотели гордо так сделать - НИИ БИ. Вовремя одумались и сейчас мы скромненько зовемся - НИИ БИО.
НИИ Химических удобрении и ядохимикатов находится между Вавилова и Ленинским (правда, говорят, что название сменили, а зря...)
Знакомый из Брянска рассказывал, как у них там пытались создать Единый Брянский Университет...
Max-Planck-Institut fur Molekulare Pflanzenphysiologie Сокращается как mpimp. См. по-английски "pimp".
Ботанический сад в москве тоже сокращенно ГБСРАН.
Забыл , кстати, студенты Московского Государственного Педагогическиго университета имени Герцена А.И. называют свой ВУЗ МОЗГОПЕДУН имени ГАИ.
МГУПП - мос Гор Ун Песни и Пляски (студенты шутят)
Научно Исследователький Институт Брузеллеза И Туберкулеза животных. Стандартный ответ на Где работаешь? звучит как в НИИБИТЕ животных.
ИЗЖОП - институт зверохозяиства (или что-то в этом роде), животноводства и охотничьего промысла, но могу и ошибиться. Мужик один представлялся: я ИЗЖОПы
А еще давным -давно МАИ переименовывали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики. Табличка с сим названием на здании провисела два дня.
А еще в Иркутске некоторое время существовал НИИ биологии при ИГУ, отдельные личности гордо отвечали, что они из НИИ БИ при ИГУ.
А при ростовском универе есть НИИ биологии мозга (НииБИ мозГа)
Помнится, была байка про Красноярскую АэроКосмическую Академию, с ее последующим переименованием в
ПИСГУ = Педагогический Институт Саратовского Государственного Университета. Рассказывают байки про объявление в главном корпусе: "Все экзамены в ПИСГУ".
European Bioinformatics Institute (EMBL-EBI)
ПИСИ - Полтавский инженерно-строительный институт (был раньше, сейчас - Полтавский Национальный Технический Ун-т)
* Харьковское Училище Искусств - ХУИ, одна моя коллега-танцор заканчивала
* ТОМский Научно Исследовательский Институт БИологии - ТОМНИИБИ
* «ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов» - ЖОПА, кафедра в МАИ
www-адреса
Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
А чего далеко ходить))) - newsru.ru
gov.uk - домен Британии. Вместо точки n напрашивается
www.piz.de - какая-то немецкая зубоврачебная фирма
www.ebi.ee
Партии
Это как партию Кучмы "За единую Украину" сократили "за еду", а первоначально планировали назвать эту партию "За единую и богатую Украину", но кучмовцы вовремя передумали. Хотя, может это просто байка.
Еще ходит байка, что отказались регистрировать партию "Порядок и законность. Демократический единый центр"
воскресенье, 23 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
День Рожденья меньше чем через час, а настроение совсем не радостное, скорее наоборот...
пятница, 07 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
вторник, 04 января 2011
Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
