Тдам! Победитель по жизни!

Я победитель по жизни! Карточки нет- сломалась, до денег не добраться, с работы пораньше не отпустили, а у телефона перестал работать звук вообще какой-либо. Сегодня точно не пятница 13?

@темы: О своем, Повседневное, Ругань и нытьё, Разное, Актуальное

---

WTF?

А слифор только у меня глючит или как?

@темы: О своем, ГПшечки, Актуальное

---

Реклама она такая, суровая ))

06.12.2013 в 17:09

Пишет  ДавыдоФФ:

позитив
слушать без детей!

@темы: Йумор

---

Обзоры рулят ))

02.12.2013 в 01:22

Пишет  Fenrira Grey:

Жутко милая тян, старый-добрый формат обзоров, новости разной свежести. Надеюсь, на этот раз выгорит, потому что действительно nice try.

Трейлер Соционики с СК тоже, оказывается, ее.

@темы: Йумор, Всякая фигня, Актуальное

---

А сессия все блиииже!

Да поможет нам древний студенческий бог - Данунах и прочие ))



как по тому анекдоту "ну валит"

@темы: О своем, Картинки, Сессия, бля!, Актуальное

---

Mail отжигает!

http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/incident/15848901/?frommail=1

А в бункер закопаться не надо, нет? А жаль!

Давненько я такой ржаки в новостях не читала!

@темы: Йумор, Актуальное

---

Конкурс баннеров продолжается! Ждем всех желающих!!!

27.11.2013 в 19:24

Пишет  геккон:

у нас есть два баннера

27.11.2013 в 19:24

Пишет  ru.FanFiktion:

Конкурс Баннеров
Конкурс баннеров на ru.FanFiktion.net.


В честь открытия Сайт ru.FanFiktion.net объявляет конкурс баннеров. С сегодняшнего дня до 24 декабря вам предлагается создать баннер сайта архивного типа ru.FanFiktion.net.
В конкурсе может принять участие любой желающий.

Общие требования к конкурсным работам:
1. Креативная идея.
2. Привлекающий слоган (слоганы).
3. Баннер должен быть статичным.
4. Размеры баннера на ваше усмотрение (но лучше не скатываться в гигантоманию или минимизацию).
5. Чем проще — тем лучше!
6 . Плагиат строго запрещен! Внимание! Работы, присланные на конкурс, должны быть авторскими. Запрещается присылать баннеры, скопированные из Интернета или других источников. Все конкурсные работы проверяются системой проверки на дубли.

Важно: Администрация ru.FanFiktion.net имеет право использовать работы для продвижения проекта и после окончания конкурса, т.е. соглашаясь участвовать в конкурсе, вы передаете авторские права на присланные работы Администрации портала.

Конкурс проходит в два этапа:
1. Создание баннеров и размещение по адресу ru-fanfiktion.diary.ru/p193051160.htm или vk.com/album-60113773_182346253
2. Рейтинговое голосование за лучшие баннеры.

Как принять участие в конкурсе:

1. Зарегистрироваться на ru.FanFiktion.net.
2. Разместить свою работу здесь: vk.com/album-60113773_182346253 или здесь ru-fanfiktion.diary.ru/p193051160.htm

Оценка конкурсных работ.
Все работы, присланные на общий конкурс, будут оцениваться двумя способами:
Оценка жюри;
Народное голосование.
Оценка жюри: Все работы, представленные на общие конкурсы, оценивает Администрация портала.
Народное голосование: Зарегистрированные пользователи сайта смогут проголосовать за понравившиеся работы. За одну работу можно голосовать только один раз.
Подведение итогов конкурса и вручение призов
По результатам конкурса будут определены победители. Объявление итогов конкурса и победителей состоится в декабре 2013 г.
Призовой фонд конкурса составляет 200 евро. Распределение призов произойдет по следующей схеме:

1-ое место: 100 евро
2-ое место: 60 евро
3-е место: 40 евро.

В случае, если достойных работ будет более 3-х, то распределение призового фонда произойдет следующим образом:

1-ое место: 70 евро
2-ое место: 50 евро
3-е место: 40 евро.
4-е и 5-е места: по 20 евро.

Вид и способ выплаты вознаграждения будет обговорен с каждым победителем индивидуально.

Сроки проведения конкурса: с 10 ноября по 24 декабря.
Сроки голосования - 25.12.2013 — 02.01.2014
Объявление результатов — 03.01.2014.


К конкурсу не будут допущены баннеры не соответствующие следующим требованиям:

1. Не допускается наличие ссылок, водяных знаков, логотипов и изображений любых брендов (кроме логотипов и символики ru.FanFiktion.net).
2. Баннер не должен кого-либо оскорблять, в т.ч. другие порталы.
3. Баннер должен представлять из себя рисованную символику, либо фотографию. (Автор баннера должен доказать авторство изображения либо отказ владельца прав на изображение от претензий)
4. Качество картинки должно быть достаточно хорошее.
5. Не допускаются к участию в конкурсе дубликаты ранее загруженных баннеров.
6. Не допускаются баннеры содержащие эротику, сцены насилия, нецензурную лексику, сцены или слова разжигающие религиозную или межнациональную рознь.

Обязательно к прочтению:Принимая участие в конкурсе, вы подтверждаете ваше согласие с выше перечисленными пунктами.


первые два баннера уже радуют глаз

перепост приветствуется

@темы: О своем, ©перто, ГПшечки, Перепост, Актуальное

---

Всего лишь первый снег днем


И уже зима вечером!

@темы: О своем, Актуальное

---

Мешок денег ))

26.11.2013 в 18:30

Пишет  геккон:

надо.

26.11.2013 в 18:12

Пишет  барон де К.:

и мне мешок, пожалуйста!

26.11.2013 в 16:18

Пишет  Toriya:

Ну сорри. Очень хочется в ближайшие 5 дней. Особенно учитывая, что скоро аванс.

26.11.2013 в 16:26

Пишет  Хильда:

26.11.2013 в 12:01

Пишет  ~Индиго~:

26.11.2013 в 09:25

Пишет  фаргофро:

ну, ок, а вдруг

26.11.2013 в 03:50

Пишет  LenaElansed:

ещё одно "письмо счастья" ))

В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

Конечно придет, 29 зарплата ))

[/MORE]

@темы: Всякая фигня, Всякая хрень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Год пролетает за годом, а ты так и не можешь найти в себе силы удалить из списка контактов тех, кто на связь уже не выйдет никогда...

@темы: О своем

---

Ипать, я сделала это!

22.11.2013 в 00:33

Пишет  Praeceptor:

Я буду папой!

римским, видимо

не читать дальше

не открывайте это!

не надо!

точно?!

а я предупреждал

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы, после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Я и без того неудачник, так что пусть будет.

@темы: Всякая бня, Йумор, Всякая фигня, Всякая хрень, ©перто, Перепост, Поебень

---

Я рыдаль ибо шедевр!

16.11.2013 в 23:55

Пишет  Severatrix:

Спижженое ржачное №1

27.06.2012 в 13:10

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  Мастер Боевой Линейки

А теперь хочу поделиться произведением, которое пишет один мой товарищ, окрыленный идеей слэша по Петру Первому и Северной войне.
Итак, начало эпопеи о любовных похождениях первого Императора Российского, время действия - ориентировочно где-то перед началом Северной войны, но в тексте всё несколько запутано и потому сложно сказать точно. Ах да, и POV Петра.
Если что, орфография и пунктуация сохранены, хотя они у автора особо и не хромают.

- У меня будет сын? - спросил я Анну.
- Это твой наследник, - спокойно ответила жена, - как его назовем?
Не успев прийти в себя, я сидел, не двигаясь, обдумывая сказанное в недоумении. Анна стояла передо мной, как бы опасаясь моей реакции, положила свои руки поверх моих, посмотрела мне в глаза и успокоилась. Что? Успокоилась? Я даже ничего ещё не ответил. Почувствовав что-то на лице, коснулся до щеки управление без предлога автору неизвестно рукой и всё понял. Я не знаю как, но из моих глаз побежали слёзы...Анна ждала моего ответа, но я не мог собраться с мыслями, и выпалил:
- Алексей.
- Что? - удивленно переспросила Анна. У Анны проблемы с памятью?
- Я хочу, чтобы моего сына звали Алексей.
- Хорошо, я согласна.
Моя любимая Анна крепко обняла меня, а потом наши уста слились в одно целое... диффузия ротовых полостей? Я был на седьмом небе от счастья и любви своей дорогой жены.
***
"Я горд", - думал про себя. информация о том, кто именно думал, осталась в анналах истории.
Мой сын Алексей подрастает, такой же справедливый, как и я. скромный такой Пётр Ему уже восемь лет. Восемь лет? Так быстро летит время...
- Ваше высочество!
Я удивленно отпрянул ото сна. Как?! Передо мной стоял мальчишка, чуть старше моего сына.
- Ваше высочество, - повторил он, - меня послали к вам, вот письмо, это очень срочно, поторопитесь. Какой-то мальчишка, холоп, посмел торопить царя...
Я взял письмо, сломал печать и прочитал содержимое.
Через 15 минут я уже скакал на пути в Польшу. вообще-то в то время была не Польша, а Речь Посполитая, ну это ладно. А вот то, что царь в одиночку скачет через границу - вот это достойно нашего внимания. Но уже в Польше получил ещё одно письмо: "Мятежники разбиты, началось следствие." Это похоже не на письмо к царю, а на какую-то записку на столе: "Забери сына из школы. Котлеты в холодильнике."
В Польше я посетил короля Августа II. Он был одновременно и королем Саксонии. Я договорился с ним о военном союзе против Швеции и уже собрался было поспешить на Родину, как вдруг Август подошел ко мне и, крепко обняв за плечи, прошептал на ухо:
- Приезжай почаще, Петруша! Буду ждать в любое время. тебе же так легко в одиночку на коне мотаться из страны в страну
Ничего не поняв, я выпутался из крепких объятий, вскачил на коня и поскакал в сторону России.
***
"Наконец-то добрался", - думал про себя.
Анны и Алексея дома не было. Я пошел в баню, долго сидел в парилке, раздумывая над разговором с Августом. Почему он вдруг стал таким заботливым, да ещё на последок обнял сидели они на последке и обнимались...Меня передернуло от этих мыслей, я вышел из парилки и опрокинул на себя таз холодной воды. Немного легче. Но отчего мне так не по себе?
Жена и сын вернулись. Они покупали еду и всякой всячины. я не могу это комментировать. I have no words for this.
***
Для меня в одно мгновенье всё переменилось. Вся моя жизнь, моя цель жизни, моя сила "моя сила" наводит на мысли о супергероях. Должно быть, суперсила Петра - рубить окна в Европу — всё стало зависеть от одного человека. Карл XII. согласование? не, не слышал Но каким образом? Почему?
С каждым днем у меня возрастает чувство увидеть его, велик могучим русский языка дотронуться до него, обнять его тело, провести рукой по его коже...Что за бред? Он же мужчина! Ты совсем уже не соображаешь? Мне кажется, это реплики взбесившегося и вышедшего из-под контроля героя в сторону описывающего его автора Я не могу перестать думать о нем с тех пор, как он спас мне жизнь, 8 лет назад... итак, сыну Петра на момент повествования 8 лет, значит, 8 лет назад - это 1690 год. Путем несложных вычислений получаем, что Карлу XII на момент этого доблестного подвига было... опять же 8 лет. Да, с датами у автора неважно.
Тогда была война со Швецией, историки щас взбунтуются консулы всё не соглашались на переговоры, а Карлу XII очень хотелось стать частью России лолшто?. Мы отправились на переговоры: Я, Меньшиков, Мазеппа и пара слуг. по-спартански прям - на трех высших чинов государства двое слуг Консулы были такими упёртыми, мне это надоело и я обозвал одного из них "бездарным мужланом", на что тот чуть мне лицо не изуродовал своей шпагой. Карл XII встал между мной и ним, и приказал оставить это дело, соглашаясь на перемирие. mother of god Вы подумаете, я испугался за лицо? Ничуть, шрамы даже украшают мужчин, просто меня поразило всё мужество и Храбрость Карла...
Тогда я почувствовал, что что-то испытываю к нему. Я не мог, не должен был влюбиться в мужчину. В следующем месяце после этого происшествия я больше не мог себя сдерживать...Я унизил себя...Признался...Как же я мог додуматься признаться в любви мужчине? милый, успокойся, это был не ты, это был фикрайтер Ничего не понимая, Карл просто улыбнулся...Что это означало? Он посмеялся надо мной, над моими чувствами? Я не знал, что делать, как снять боль, пронзающую моё сердце, избавиться от неё навсегда, чтобы она не мучила меня. Моя жена Анна, я женился на ней, чтобы она хоть как-то утешила меня, отвлекла от всего этого, и вроде бы получалось, но всё равно я не мог забыть его. И вот теперь, я стою в гостиной перед ним, снял шляпу, поклонился, не зная, что мне делать дальше..
Карл сидел в своем кресле, наблюдая за застенчивым гостем. специалисты по характеру Петра негодуют Он медленно встал, подошел ко мне, и сказал тихонечко, глядя мне в глаза:
- Петя, ты вернулся ко мне, я знал, я так рад! Я думал, ты никогда больше не приедешь ко мне... - Карл, как ты мог такое подумать... я же договорился с Августом о военном союзе против тебя, как я мог не приехать.
- Нам надо поговорить, - коротко и покойно сказал я, убедившись в своих намерениях полностью, - Я...нет, не так...ты...опять не то...Я хочу...другое... - немножко помявшись, я собрался с мыслями, и на одном вздохе выпалил:
- Я тебя люблю!
Комментатор выпал в осадок и судорожно вдыхает воздух, прежде чем продолжить.
***
Прошло пять минут после происшедшего. ваш кэп
Мы стояли как вкопанные, не зная, что будет дальше... я понять всё не могу, они главы двух могущественных держав или сопливые тинейджеры? Карл подошел ко мне, посмотрел в мои глаза и рассмеялся.
- Что такое? - не догадываясь, спросил я.
- Почему ты плачешь?
Плачу? Я? Я понял, что из моих глаз катятся слёзы... у Петра, должно быть, какое-то редкое заболевание слёзных желез - он уже второй раз не чувствует слёз, пока они не выкатятся из глаз Но какие слёзы? Счастья или горя?
- Ты меня любишь, - это прозвучало не как вопрос, а как утверждение. Я кивнул. У меня никогда такого не было, что мне делать в такой ситуации.
Он долго смотрел на меня, а потом нежно взял в свои руки моё лицо и поцеловал мои губы.
Этот момент я не забуду никогда. После этого я ничего не помню, что было...Но...как я оказался в постели с Карлом, для меня вопрос, на который ответ знал только улыбающийся друг. Друг? Но разве теперь мы не любовники? подчеркивание авторское

tbc

@темы: Йумор

---

я просто рыдаль!!

16.11.2013 в 23:56

Пишет  Severatrix:

Спижженое ржачное №2

29.08.2009 в 23:23

Пишет  Салкарда:

" Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками"
Честно сознаюсь - подборка не моя, была частично нагло спёрта у  Espectro, а частично - с форумов.

Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками. *Грибки и правда были мощными. Забористыми*

На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко

Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным.

Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе

Джинни со следами на глазах... *Потоптали бедную девушку*

Волдеморт дал. Всем приказ.

- Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе.

Вольдемао *Вот оно - истинное имя диктатора!*

Это были Гарри и Рон со своими открысками.

В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках *с верёвками на шеях*

мальчик ясно расслышал резкий хрипловатый голос Палки *Это, наверное, имя Сьюхи*

распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками.

баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки.

Из разряда "протояой":
70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга...

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался.

Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям

Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было. *Снова изыски моды - тесные мантии*

тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать! *Мерин-сью - это что-то*

Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда. *И почему мне кажется, что Поезд - кликуха сутенёра?*

Он упивался ей, стараясь поглотить в себе. *дементор, наверное*

Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил.

Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку

Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко

Влюбленная пара обнялась и накрылась *медным тазом*

У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями.

-То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность?

женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов

Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч.

С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление

Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти. *пересидели в окопе*

Я всегда сплю в шапке и зеленых носках.

-Но кто вы?
-Я тот кто сходит по тебе сума!

***Саммари***
В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен.

Она его любила, а он ее не любил.
Он ее полюбил, а оно ему дулю показала.
АВТОР: Для того, чтобы понять этот фик нужна логика. Надеюсь, она у вас есть. *Тут нужна не логика, а трава*

На молодой девушке были надета ядовитая зеленая юбка, *Снейп постарался?*

А ещё у МС бывает... Не поверите - олгазма

кто0то приглушено писькнул

к удивлению на нём был слабый загар

Её губы были накрашены в ярко красный цвет и ресницы её глаз были превосходны. на её лице не было ни одной морщинки (это про девушку на седьмом курсе. И правда странно, в таком возрасте уже внуков надо нянчить и золотые зубы ставить, а тут без морщин *саркастически*)

из тёмного угла вышла тёмная фигура в чёрном плаще

две прекрасные ручки, которые медленно поднялись и стали снимать капюшон. Через минут капюшон был снят *тяжелый был, однако*

Их глаза столкнулись *в лобовую*

Язык Малфоя вполз к Гермионе в рот и при встречи с языком Малфоя Гермиона прятала свои Языки? Девочка-мутант! Страшно!

Как всегда все мальчишки смотрели на неё, но без пяти десять они пошли спать *Потому что в десять у них были запланированы хентайные сны с участием сью*

Анне за всю её жизнь надоело то на неё всё время смотрят поэтому она и училась в школе в которой носили плащи чтобы её не кто не видел *О скромности*

- Ты уже вазбудилась? - соблазнительно спросил он между полизаваниями. *Старшая группа детского сада ест один чупа-чупс на всех =____=*

высокая девушка в голубовато-сиреневой мантии на высоком каблуке.
А я попыталась представить мантию на высоком каблучке. Тут даже Снейп в "обтягивающей мантии" рядом не стоял.

Она лежала на полу, придавленная его сильным телом, источавшим слабый аромат чёрных (что чувствовалось даже по запаху) роз. *По запаху определить цвет - уметь надо*

В конце концеов, ей хотелася умереть, но вместо этого она уснула…

@темы: Йумор, ГПшечки

---

умир весь!

16.11.2013 в 23:57

Пишет  Severatrix:

Спижженое ржачное №3

22.09.2009 в 23:58

Пишет  Helkarel:

Перловка по ГП
Он взбодрился, подтверждая позитивное настроение свирепым поглощением картошки с отчаянной жестокостью Поттер набросился на картошку, запихивая её в рот обеими руками, давясь и чавкая... "Похоже, Дурсли его совсем не кормят", - испуганно подумал Рон, прячась от разбушевавшегося друга под стол.

- Как я мог об этом забыть? Подарки!!!
С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами диагноз: дебил-садист. Нет, птичек-то бедных за что, Поттер?? Ты же уже и так всю картошку Рона уничтожил ><

Рон подбежал к Снеггу и сделал то,что всегда хотел: дал ему. Постыдились бы, при всём курсе... И вообще, странные у Рона мечты.

Осторожно! Жестокое обращение с животными, стада мурашек и гриффиндорцев и убийственное ООС

Я прижался к его губам и стал лихорадочно обсасывать его язык. чёрт, тошнит... Нет, только не на клаву!! Он ответил мне тем же, засунув язык так глубоко мне в рот, что я чть не задохнулся. мутанты-извращенцы, с тентаклями вместо языков Мне было плевать, что это Малфой, мы было на все плевать! ещё бы - тут главное не задохнуться
- Драк..ко, - выдавил я из себя, когда он добрадся до моего возбужденного тигренка. ну, по-крайней мере, уже не хомячок

У ног Поттера горками лежали трупы, трупики и трупищи

Стены были увешаны членами семьи Драко. какой оригинальный дизайн

Гарри заЖевал простату и Малфой беспрерывно стонал и извивался, выкрикивая имя Гарри, через минуту он излился на живот любовника. фильм ужасов... Гарри Поттер и Извращённый каннибализм Оо

Следующим на повестке дня было одевание. Сложный процесс. вот уж действительно Оо Гермиона одевалась на ощупь, извиваясь всем телом Автор случаем Гермиону с Нагайной не перепутал?

Запомни: главное, чтобы он не перешел на сторону Ордена! Конечно, ничего непоправимого в этом случае не случится, но мне не помешают лишняя пара рук, глаз и других частей его тела особенно "других частей". Они вообще никогда лишними не бывают, и в хозяйстве обязательно пригодятся)

- У нас есть четыре места свободных . Три на Тьме , и два на Свете - Хм … тебе повезло – у нас осталась по одному месту на факультетах . – сказал старик . Это высшая математика, нам, простым смертным, её не понять

Это была милая блондинка с приятным голосом, она была жизнерадостной и всё время смеялась, показывая свои идеально ровные белые зубы, которые, как жемчужины, переливались у неё во рту. Переливающиеся зубы? Мама... Да, если кто не понял - это описание Лили Эванс. Цвет волос внезапно поменялся) Но тут к ней подсел высокий блондин с идеальными чертами лица.
- привет, Лили! Сказал он, эффектно доставая из-за спины розу. Ах да, забыла сказать, всем героям по 11 лет, они на первом курсе. Развитые детки, не так ли? =)

Вдруг дверь открылась и в купе вошла стройная блондинка с голубыми глазами
- Привет, я Джессика! – сказала она, пожимая всем троим руки, и смотря на каждого, взгляд на Джеймса был на долю секунды длиннее, но это не ускользнуло от Сириуса, который не замедлил шепнуть на ухо Джеймсу «она на тебя запала!». Джесс откинулась на спинку сиденья и положила ногу на ногу, коротенькая и без того юбка, неумолимо поползла вверх. Римус смущённо отвёл глаза, Сириус наоборот начал пялиться на стройные худые ножки фигуристой блондиночки. «Она милашка» подумал он, думая, как бы привлечь её внимание. <…> Джеймс посмотрел на неё, она ответила улыбкой, он улыбнулся, и уже было хотел её поцеловать Как рано взрослеют дети в поколении мародёров. Повторюсь, это всё 1 курс =)

Гарри прижал её к себе, чувствуя, как её возбуждённые соски касаются его накаченного торса, и они слились в страстном поцелуе. торс и соски?

Её налившиеся тёмно красные губы были похожи на фиолетовые,но на самом деле были синие, хотя все видели их оранжевыми а на свету ярко бордовые. Зубы похожие на клыки вылезли на губы живые зубы, да ещё и мифическим образом похожие на клыки. Это вообще как? Оо, хотя если она захочет, то вполне может спрятать их без всяких проблем. Глаза становились тёмно жёлтыми, а когда она хотела, есть, то они становились красными. а сами по себе они были фиолетовыми, хотя окружающие утверждали, что серыми Руки стали так же белыми и морщинистыми. Ногти не превышали 2 сантиметров, и находились в строгом интервале от 2 до 5. Хотя, не смотря на всё это, красота всё же проглядывалась сквозь всё это. Ну ещё бы - просто мисс Вселенная xD

- Невероятно . – вдруг горячо зашептал Лорд Волдеморт . – Невероятно ! Она покорилась мне ! Ха-ха-ха-ха-ха … Дамблдор обломался !.. Ха-ха-ха-ха-ха … Она покорилась мне !.. И я не повторяюсь... не повторяюсь... Не повторяюсь!!!
- Простите , Хозяин . – вмещался Смит . – Может всё-таки впустим санитаров? Кто покорилась ?
- Сила Любви ! – ответил громко Том Риддл … Гай-сенсей, а вы здесь какими судьбами?

Пенелопа! Понимаешь ли? Когда я пишу свои доклады о котлах, я вместо котла вижу твое лицо... вах, какой изысканный комплимент

Томный Лорд ну просто ооочень томный мужчина

Зараженный человек, то есть тот, в чью душу залез дар графоманства, в большинстве случаев теряет контроль над собой: разговаривает сам с собой, у него бывают нервные срывы, он зачастую не понимает, что говорит, он уже не может жить полной жизнью, а лишь просто существует

Обреченно вздохнув, девушка развернула «Ежедневный пророк», который сова кинула прямо около ее тарелки, и в оцепенении уставилась на первую страницу. Там была она, но в каком виде.… Стоя на четвереньках в позе «кошки» полураздетая, почти обнаженная Гермиона, во все лицо улыбалась в камеру, показывая белые ровные зубы. В купе с крохотными трусиками танго, с отчетливо заметными большими стразами, шел черный, блестящий лифчик, неестественно приподнимающий грудь, заставляя ее вываливаться из чашечек А что вы хотели? Кризис, однако. Никому не интересны скучные новости,народ хочет порнушку %-) "Ежедневный пророк" гонится за рейтингом, да, им тоже кушать хочется!

Еще в парке росли грибы - трюфели и другие, ещё незнакомые Северусу. Незнакомые грибы? Не волнуйся, Бродяга, сейчас я вас познакомлю) А с некоторыми, напиример с этими весёлыми мухоморами и поганками, ты подружишься и мы сможем вместе с ними зависать

Она никогда не умела держать рот за зубами я тоже не умею =(

Волдеморт с ярости ударил в слепую и промахнулся, как получил мечем по спине, и из раны опять повалил дым. Потом Гарри отошел на несколько метров и высосал весь кислород с того места где стоял Том. Что за поток сознания? Оо Так, я поняла, что Тёмный Лорд ударил какую-то слепую девушку, получил каким-то летающим мечом по спине, частично превратился в дым, а потом Поттер превратился в насос и откачал кислород... Неслабо

Драко был оригинален и нефармал. У него был чорный именно чОрный, учтите ворон вместо почтовой совы, он одевался во все зеленое любил Пенсию ван Паркинсон-Триу. На старости лет у Драко развился маразм. Он испытывал странное влечение к собственной пенсии, держал дома ворон и считал себя петрушкой. Вот к чему приводят наркотики!

Рон мечтал о Гермионе но не забывал, поглядывать на Порвати и Лаванду те тоже были очень даже ничего особенно бюст и в постели

Когда волосы были вымыты, Гермиона заметила, что на самом деле они не черные, а темно-темно коричневые и больше всего ее поразило то, что Северус оказался кудрявым даже больше, чем она сама А потом Северуса вымыли ещё раз и волосы его стали золотисто-блондинистыми, а сам он превратился в эльфа

Увидела очень высокого молодого человека лет пятнадцати<…> Он тоже уже второкурсник. Эээ, ребята, это на самом деле самая лучшая на свете школа! Я тут уже 20 лет учусь

Челюсть Снейпа немного отвисла и погрузилась в тарелку Ещё один ест по-собачьи. Мне страшно представить себе столовую Хогвартса, если там даже у преподавателей такие манеры

-Успокойся, - раздраженно оттолкнув девушку он принялся отрахивать себя. самообслуживание - вещь хорошая =)

Гермиона была легкая, как морковка румяная, как свекла, умная, как тыква и добрая, как цветная капуста))

Сказала Гермиона ему куда-то в шею, по шее пробежало не большое стадо мурашек. Мурашки бродят стадами к поисках пропитания Оо

Темного Лорда торжественно и пафосно закапали в Запретном лесу растворили и куда-то закапали, чтобы он не смог возродиться, на всякий случай могилу забетонировали и утоптали ногами Хагрида не, я согласна - ноги Хагрида куда надёжнее бетона)

- Я просто хочу понять ебя, - прошептал Гарри какая фееричная опечатка =D

Но в тонких кругах а почему не в толстых? оО Пожирателей ее называли «Шлюха Лорда» или «Рыжая Стерва» и т. д. . У нее было великолепное тело : стройные ноги , слегка опухшие бедра действительно, прекрасное тело, худенькая талия , большие груди , смазливое личико , голубые глаза и прекрасные рыжие волосы , которые блестели при отражении света волосы-призмы? может, они ещё и в темноте светились? . Так же у нее был нехилый характер , который содержал в себе : Беспощадную стерву , милую сучку , изворотливую суку и многое другое . Это всё про Джинни Уизли =)

Невилл мечтал в данный момент исчезнуть, провалиться в Ад, или, хотя бы, слиться со своей жабой, тогда, быть может, Снейп его не заметит…А ему бабушка разве не говорила, что зоофилия - это плохо? Бедная жаба

Люциус улыбнулся -так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.

Ну, Драко, как истинный джентльмен тут же распустил слюни и распушил хвост а, может быть, как истинный даун?

Гарри не умел готовить но знал, что яйца нужно вылить на сковородку и жарить пока, они не окрепнут

Герми, что случилось?- рыжеволосая девушка подбежала к подруге.
-Воды отошли, вызывая Молли какие самостоятельные воды

- Так получилась что у вашего брата палочка тоже с пером того же феникса, что и перо в вашей палочке, но такое же перо есть и в палочке Сама - знаешь -кого. Но когда я рассказывал это вашему брату, я просто забыл о существование третий палочки. без ста грамм не разберёшься

Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, Гарри-трансформер громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт он слон? , зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: задумчивости? даунизме? "Я их своих-то не знал" Дядя Волдя жалуется Гарри на своё тяжёлое детстве. Поттер не впечатлён, т.к. занят акробатическим трюком "раскатывание по полу"

Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилось.Массивный­ сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. Бедная птичка! А вы ещё Герасима обвиняете в жестокости?((

- Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт эм, новый герой с непроизносимым именем создаёт неплохие слоганы xD

Он проник пальцем в ее очаг, и по ее телу пробежала дрожь Очаг! Он достоин занять почётное место рядом с "пещерой наслаждений", "нефритовым стержнем" и "хомячком в норке"

@темы: Йумор, ГПшечки

---

Undel как всегда шедевральна!

14.11.2013 в 19:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

@темы: Готовка, Йумор, Кухня, Актуальное

---

мысли вслух

да, посмотреть на ночь фильм-ужастик про зомбаков, была не самая лучшая идея!

всем сладких снофф ))

@темы: О своем, Актуальное

---

Ох уж эти мужчины!

Ох уж эти мужчины! Сегодня коллега порезался бумагой - паника-паника с 3-мя километрами бинта до, и гордый вид победителя драконов после!

@темы: Работа, Разное, Актуальное

---

Тяжело жить на свете...

... если тебя зовут Дурдыбаев Сапарбай Дурдыбаевич!

@темы: Работа, Актуальное

---

В тесте на то, шизик Вы или нет, из 10 вопроса у Вас 3 ошибок
Пойти тест на шизоидность мышления:
http://uborshizzza.livejournal.com/2053347.html

@темы: Всякая хрень, Тестигг