Немного позитива или жизнь больничная (записки из дурдома) - 3

ДЕНЬ 10
Новая соседка по палате просто кошмар! У нее после операции постоянно болит рука, но она упорно отказывается от жаропонижающих и обезболивающих уколов, лежит и весь день стонет дико действуя на нервы. Я ее точно ночью подушкой придушу и все на ПМС свалю , а еще в палате дико жарко, а окно открыть соседка не позволяет даже на 5 минут. Единственный плюс сегодня приходили подружки одна днем другая вечером, так что было не скучно . Вот только температура опять до 37.3 непонятно с чего к вечеру поднялась .

---

Немного позитива или жизнь больничная( записки из дурдома) - 2

ДЕНЬ 7
Медленно покрываюсь мхом со скуки и безделья и схожу с ума от великолепия и разнообразия местной кухни! Эти великолепно изысканные коши по утрам и порой на ужин просто потрясают воображение! В лучших домах Европы не ели таких деликатесов, а химическое пюре… оно стоит отдельной хвалебной оды! Вот интересно, если это пюрешко оставить в кастрюле на пару дней, как быстро оно проест в нем дырку?
Лечение продвигается не особо, а вернее, кажется, вообще не продвигается в лучшем случае, остановилось на месте. Так как заметны только ухудшения. На ум приходят слова «это, наверное, не правильные пчелы, и они делают неправильный мед» (с) . Кашель от лекарств не проходит, зато спать от них хочется капитально.

Оооо какое приятное разнообразие в наше французское меню «каша кукурузная обыкновенная» глядя на ее консистенцию возникает мысль что она идеально подошла бы в качестве клея для поклейки обоев куда-либо. Изысканным дополнением к каше стали крупинки недоваренной крупы постоянно попадающиеся на зуб, этакая элегантная приправа 
ДЕНЬ 8
Почувствовала себя пациентом из Доктора Хауса! Так как врачи так и не могут понять что со мной и почему я постоянно кашляю отправили меня на компьютерную томографию, что ж это было интересненько . Засунули меня в большую такую трубу в которой все гудит крутится и светиться и держали минуты 3 приказывая то дышите, то не дышите. В итоге оказалось, что с легкими у меня все в порядке, пневмонии, бронхита или чего-либо еще нет, но от чего кашель так и не выяснили .
Пока сидела в очереди и ожидала пришла в голову угнать кресло каталку и погонять по коридорам, но увы она была чья-то .



ДЕНЬ 9
Эх врачи взяли опять кучу анализов, которые ничего хорошего не показали и отправили меня к ЛОРу. Тот долго меня смотрел, крутил-вертел, засовывал в нос, горло и уши разные металлические приборы, после чего выяснилось что у меня какой-то там порез голосовых связок на основании чего меня перевели из моей уютной и удобной палаты в терапии в менее удобную и приятную палату в хирургический корпус в ЛОР отделение. Врач сказал что с понедельника будет проводить новые исследования электро-магнитную томографию мозга, УЗИ щитовидной железы и кучу анализов, опять  кажется я тут на долго .

---

Немного позитива или жизнь больничная( записки из дурдома) 

ДЕНЬ 1
Отправили меня прямо из поликлиники в больницу, загрузили в скорую и повезли, предварительно пристегнув к креслу (ага, что б в дороге не сбежала, покусав санитаров). Врубили мигалку, сирену и покатили. В последствии я поняла зачем мою тушку к креслу ремнями прикрутили, водитель оказался шумахер еще тот и не будь я пристегнута, так бы и летала по всему салону.
Привезли меня в приемное отделение и сказали ждать своей очереди. Сижу, жду. От нечего делать осматриваюсь по сторонам на окружающий контингент, увы и ах подавляющее большинство народа – пенсионеры, а жаль  Сижу, дальше кашель душит так, что не продохнуть  подходит медсестра, достает из кармана конфетку- фруктовая ириска, и с жалостью на меня посмотрев, дает мне конфетку и говорит, что она поможет. Ога обычная фруктовая ириска ну-ну ( чувство в тот момент было, что я ребенок малый на приеме у врача, только что соски не хватало).
Время тянется мучительно медленно, а очередь еще медленнее, наконец, она доходит до меня, мне выдают баночку и говорят вперед в туалет писать в нее, мда унизительное ощущение однака. Потом отправили сдавать кровь, делать экг, к терапевту, короче, когда я добралась до палаты, сил у меня уже не было. Палата порадовала двухместная разделенная на комнаты, так как я пришла в нее первая выбрала себе комнату с телевизором, соседняя была с холодильником  я подумала, лучше весь день пялиться в телек, чем в холодильник , через некоторое время пришла новая соседка. Женщина как женщина средних лет. Ничего больше о ней и не скажешь.
Пока я заселялась-расселялась, пришло время обедать, поползла в местную столовку. Мдааа, контингент опять одни пенсионеры, погрустнела, увидев обед погрустнела еще больше и это при том, что есть хотелось зверски так как с самого утра без завтрака, пошла в поликлинику с надеждой сдать анализы и выписаться (ага выписалась, да только в другое место). Короче, получила я свой обед - первое второе и компот ха-ха, как бы не так, не было там никакого компота и в помине, только первое и второе. Стала искать куда сесть, и чем собственно обед этот есть ( еще при входе удивило, что у всех больных только ложки и нет вилок), почесала репу пошла к попору клянчить хоть что-то чем поесть можно. Получила , что бы вы думали конечно же ложку! (интересно а почему тут вилки не в ходу, вроде не психушка  ). Села наконец-то есть и посмотреть, что же мне на обед перепало. Моя порцайка состояла из первого – куриный суп лапша, ничего так съедобно, но не солено, а вот со вторым интереснее… Какая у них тут система выдачи еды я не поняла, но кто-то на второе получал рисовую кашу и мясную запеканку, кто то кашу и курицу, мне же досталась сосиска (холоднючая и прыгающая, как оказалось в последствии) и овощной гарнир выглядящий так, словно его кто-то уже до меня пожевал . Села есть. Суп пошел на ура, гарнир, не смотря на свой вид тоже, а вот сосиска,… а как вы себе представляете процесс поедания сосиски ложкой? Вот и я про что! После 3 бесплодных попыток отцепить кусочек сосиски ложкой, я плюнув на приличия сцапала ее руками как пятилетний ребенок и съела, а то она так бы и скакала у меня по тарелке до вечера 
Поевши доползла до кровати и легла отдыхать. Не прошло и пол часа, вползает медсестра с устрашающего вида прибором – капельницей и втыкивает этот агрегат в меня… кап-кап-кап капельки завораживают и гипнотизируют, скучно. После капельницы мне заметно полегчало, и жить стало лучше и веселее  Но веселье мое продлилось не долго  в начале обнаружилось, что поймать сеть в сием чудном заведении задача поистине фантастическая, так как тут что то дико фонит и сигнал проходит очень плохо, а это значит что ни о каком нормальном инете тут и не стоит мечтать и если аська еще боле или менее нормально работает, то инет тупит просто зверски  потом в завершении к этому прекрасному открытию сел телефон и я осталась до вечера, когда бы мне привезли мои вещи, без связи и без часов. Сижу, скучаю, тупо пялясь в телек. Пока я так сидела, оказалось, что ужин я благополучно пропустила, хотя какой это ужин в пол шестого вечера, скорее уж полдник, стало грустно, но хорошо хоть предки привезли вкусняшек а то я бы так до утра и ходила, щелкала зубами  Остаток вечера прошел в ничего неделании и тупом гипнотизировании зомбоящика 
Ночь, тишина только шум ветра за окном вдруг в коридоре, за дверью раздается дикий грохот, а в след за ним не менее громкие матюки мужским басом  интересно что там произошло и кто с чем жизненное пространство не поделил? Остаток ночи прошел спокойно, только иногда раздавалось загадочное бубнение из коридора и звук капающей воды.

ДЕНЬ 2
Проснулась в 6 утра от шума в коридоре, минут через пять в утренней дымке появляется дежурная медсестра с градусником, доброе утро страна, обход начался  Где то в районе 7 утра пришла опять эта же медсестра с кучей баночек скляночек в которые опять надо было писать плевать и все такое прочее  справившись этим заданием, пошла в местный ареал проживания вампиров делиться очередной обязательной порцией крови. Чувствую я что такими темпами скоро в наркомана со стажем по количеству дырок превращусь  Про то сколько раз мне меряли давление и слушали легкие я уж молчу раз 20 за 2 дня точно.
Пока я все это сдавала и меряла, пришло время завтрака, поползла в пищеблок. Сегодня Бог послал на завтрак рисовую кашу и фиг поймешь толи на воде толи на молоке, и бутерброд с сыром. Взяла свою скользко-липкую кашку и пошла в палату завтракать. Сея чудная еда, мало того, что оказалась не особо теплой и совершенно не сладкой, но и не соленой абсолютно! После 2 ложек мучения меня посетила гениальная мысль, что надо добавить кусковой сахар в кашу, за не имением какого-либо другого. Сказано – сделано. Да это была не самая лучшая идея так как растворяться в почти холодной каше сахар не пожелал, так и проплавав в ней куском до конца трапезы. Надо будет на обеде в столовой соли хотя бы отсыпать, а то вся еда тут такая пресная, что просто жуть!
В очередной раз приходила врач, сказала, что завтра надо будет идти на какую то процедуру, а потом когда придут анализы еще какое то лечение назначат, а сегодня мне опять предстоит нежное свидание с капельницей.





ДЕНЬ 3
Ха назначили новые процедуры, ну не самые неприятные массажик, ингаляция травками и физкультура. Жизнь потихоньку налаживается и относительно терпима, если не считать скуки и отвратительной кормежки. Зато так прикольно наблюдать за окружающими которые видят а потом пробуют ту бурду, что нам дают на завтраки обеды ужины. Маман была впечатлена вкусом котлетки, которую сегодня дали на обед и плевалась очень долго и эффективно. Вчерашнее химическое пюрешко было еще лучше сегодняшней котлетки 
По ночам по коридорам все так же блуждают непонятные личности, которых мы называем зомби заглянувшими на огонек из реанимации, а по нижним подвалам главного корпуса бродят не упокоившиеся души студентов проваливших зачеты и практику.







Интересно, это извращение смотреть сериал Скорая помощь находясь в больнице да еще и валяясь под капельницей? Или это у меня уже крыша едет от ничегонеделания 


ДЕНЬ 4-6
Можно описать одним словом КОМАТОЗ. Всех кого можно отпустили на праздники и со скуки я только, что по потолку и стенам не бегала. Скучно однака!

---

Это интересно :)

Советское женское белье. Помните такое?

 

 

20-40-е годы

Двадцатые… Ориентированное на военные нужды государственное фабричное производство почти не выпускало женское белье. Вплоть до 1950-х многие женщины носили припасенное в качестве приданого дореволюционное белье: длинные панталоны, нижние юбки и т.п.

читать и смотреть дальше

Чаще всего женское белье шили самостоятельно. В эпоху НЭПа нарядное белье из натурального шелка, нередко цветное, по моделям из заграничных журналов, производили в частных мастерских или в ателье «Москвошвея» и «Ленинградодежды» по индивидуальным заказам. В них, а также в различных артелях и кооперативах изготовляли пояса и корсеты, которые в это время вновь вернулись в моду.

 

 

  

Тридцатые…

Приходит 1929 год и на многие десятилетия убивает и красоту, и индивидуальность, и, заодно, интимность, нижнего белья. СССР определяет свою идеологию – создание нового человека с новым телом, человека – цель которого стремление к счастливому равенству. А у равных сильных и смелых строителей коммунизма не должно быть времени на глупости, человек новый – независим от страстей. Фактически этот человек – бесполый.   

          

Начинается эпоха коммунистического унисекса, не игривого и бунтарского, а грубого и безликого, исключающего сексуальность и эротичность. Ассортимент можно перечислить без запинки: 4 вида кальсон, одни из которых «гражданские», хлопковые сорочки, хлопковые же трусы. С цветами все просто: практичные, единые для всех синий, черный и белый

 

     

Сороковые…

Стандарт 1940 года позволяет нашей женщине иметь только три размера груди: 1,2,3. Если размер был нулевым или больше третьего – то, извините. Как-нибудь сами. Поэтому бюстгальтеры для «большегрудых» дам шили в специальных ателье и за очень большие деньги. Причем модель бюстгальтера в 40-ые годы предусматривалась всего одна, и да поймут меня дамы, – в крое не было даже вытачки. ГОСТ 1950-х широким жестом позволяет выбирать аж из шести размеров, и только в 1970-е официально их утверждается девять.

 

    

 

45 – середина 60-х

Знаковые вещи этого периода - знаменитые теплые панталоны с начесом и всевозможные грации. Трофейное белье, похожее на вечерние туалеты, служило образцом для подражаний. Женское белье этого периода отличалось необычайным разнообразием фасонов, сложным кроем с вытачками и подрезами и затейливыми отделками в виде воланов, вышивок и т.п. Комбинация стала настоящим фаворитом эпохи.

В это время в белье впервые после НЭПа вернулся цвет - не только пастельные оттенки, но даже черный и красный. Панталоны на пуговках постепенно вытеснялись   трусами с продернутой резинкой.

Вообще послевоенное время как-то изменило женщин, они пытались хоть что-то узнать о западной моде, хотя любые «каналы» максимально пресекались.

 

   

     

 

В 1957 г. после Московского международного фестиваля молодежи и студентов СССР переживает импортную лихорадку. Советские женщины просто в панике! Они понимают, что были лишены чего-то важного, в то время как за железным занавесом все это было в избытке. В Союзе начинается гонка за дефицитом.

Немного помогла единственная чиновница в правительстве. Екатерина Алексеевна Фурцева на очередном заседании Политбюро заявила: «Каждая советская женщина имеет право на качественный бюстгальтер». Ее стараниями была открыта фабрика в Черемушках (кстати, существующая до сих пор), где начали шить качественное советское женское белье, к сожалению, по-прежнему не отличающееся особым разнообразием.

       

    Шестидесятые…

Феминистическое движение набрало обороты и оголтелые барышни (за рубежом, разумеется) проводили акции публичного сжигания лифчиков. Популярным стал новый тип женской фигуры: стройная, с маленькой грудью. И наши женщины, не феминистки вовсе, нашли свой выход – они почти перестали носить неудобные и некрасивые бюстгальтеры.

На иллюстрации: 

А – длинные панталоны с низом ножек на резинке;

Б – длинные панталоны с низом ножек на манжете;

В и Г – короткие панталоны;

Д и Е – панталоны-трусы.

 

 

 

 

 

 

В эти годы в Москве проходила Всемирная неделя моды. Одной из участниц показов была советская модель Лека Миронова. Дабы не позориться перед западными манекенщицами, с которыми приходилось переодеваться бок о бок, она одной из первых вышла на подиум без страшного советского бюстгальтера.

   

В конце 60-х появились комбинации из Германии. Разумеется, доставалось все это богатство только по блату. И сложно представить, но в комбинациях просто ходили по улицам, как в платьях, ведь они были необыкновенные, красивые, из сказки.

Запад открыто смеялся над советским бельевым убожеством. 

История о том, как известный французский певец Ив Монтан со своей законной супругой Симоной Синьоре приезжал в Советский Союз, давно обросла легендами. Запомнился этот исторический визит тем, что увезли с собой французские звезды в двух объемных чемоданах, улетая из Москвы на предоставленном правительственном самолете.

Да, русские соболя там тоже были — ими несколько лет потом мадам Синьоре дополняла изысканные вечерние туалеты в особо торжественных случаях. Но главное, на гонорары, полученные за концерты, Монтан приобрел «коллекцию» женского нижнего белья с маркой «Сделано в СССР». Панталоны и женское трико с начесом, немыслимых (зеленых, розовых и серых) расцветок, прибыли в Париж и были продемонстрированы взыскательной западной публике, на устроенном французом показе. Весь мир с ужасом увидел, что носят советские женщины. Говорят, француженки падали в обмороки. Советское Правительство обиделось и надолго заклеймило Ива Монтана «антисоветчиком», запретив ему приезжать в нашу страну.

70-е – 80-е годы

Чешские колготки и гэдээровские комбинации с жесткими капроновыми кружевами были мечтой советских женщин и средством к существованию для целой армии спекулянтов, тем более это касалось "капиталистического" белья.

Импортное белье привозили влиятельные родственники из заграничных поездок или перепродавали спекулянты. Причем фарцовщики продавали его почти вслепую — женщины полагались на глаз, мужчины — на размер своего кулака. На примерки времени не было. «Деньги – товар» – и стороны тут же расходились с каменными лицами

.    

 

Позднее, в период расцвета кооперативного движения 1980-х, появились такие невиданные прежде предметы как  женские боди и комбидрессы.

Вообще женские колготки, сменившие  неудобный пояс, были вещью почти сакральной.

Долгое время советские женщины носили шерстяные чулки с подтяжками. Зимой для тепла и для того, чтобы колготки не сползали, надевали панталоны или большие трусы. В зимнее время, поговаривают, для некоторых мужчин останавливалась сексуальная жизнь. Женщину в таких доспехах не только было трудно раздеть, но и трудно возжелать.

 

Поэтому когда доступны стали капроновые колготки, случился настоящий «бабах»!  Они практически не тянулись, но женщины любили их и такими. Порвать капроновые колготки практически означало подписать себе смертный приговор. У каждой советской женщины был специальный пластмассовый крючок для поднятия петель на капроне. Даже вконец рваные они не выбрасывались, а еще долго служили в качестве ковриков для ног, мочалок, хитроумных приспособлений для сбора яблок и т.д.  

    90-е годы

Перестройка открыла двери дешевому китайскому ширпотребу. Его продавали в самых неуместных для этого местах. Кричаще-вульгарное белье вывешивали в продуктовых магазинах и ларьках на всеобщее обозрение. Панталоны были забыты, как позорный факт биографии. На смену им пришли крохотные неглиже.

 

---

Россини дуэт двух котов

---

ржака

---

"Дедушкина челюсть"

забавная формочка для льда

@темы: глупости, фотки

---

Внимание, Вы - РЕБЕНОК

Вам нравится детская литература, даже если вы уже перешли подростковый период. Вас тянет к фантастическим приключениям, волшебству, фантазиям и детям. Вы наверняка находите общий язык даже с самыми маленькими, и я присуждаю Вам звание «Маленький фантазер»!

Пройти тест

@темы: тестигг, глупости

---

конфетко

@темы: фотки, глупости, всякая фигня

---

фигня

Тест: насколько вас тошнит от работы? Детонатор тошноты: 80%. Вы живете от вечера пятницы до вечера воскресенья. Все остальное время своей жизни – существуете. В воскресенье накатывает тоска: какой ужас, думаете вы, завтра снова на работу. Собираясь в офис, вы тянете время: еще чашечку кофе, еще бутербродик. И даже жутким пробкам иногда радуетесь: ведь они отдаляют вас от работы. В офисе вам кажется, что у вас начинается депрессия. Да уж. Вам просто необходимо спустить пар и срочно понизить уровень тошноты процентов на пятьдесят! Возьмите отпуск. И – в Рим, Египет, на Кубу, или в деревню. Куда угодно!

Пройти тест ещё раз

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. Сходи, проверься?

@настроение: сонное

@темы: всякая хренька, когда делать нефиг, тестигг

---

Обожаю

Хочу, чтобы ты был здесь,
Со мной, о, мой дорогой человек,
Хочу, чтобы ты был здесь.

Я хочу, чтобы ты был здесь...
Ты разве не знаешь, что снег становится холоднее
И я жутко по тебе скучаю
И мне грустно...

У меня есть чувства к тебе,
Ты все еще чувствуешь то же самое?
Когда я впервые посмотрела на тебя,
Я почувствовала радость существования,
Я увидела небо в твоих глазах...
В твоих глазах...

Хочу, чтобы ты был здесь,
Со мной, о, мой дорогой человек,
Хочу, чтобы ты был здесь.

Я хочу, чтобы ты был здесь...
Ты разве не знаешь, что снег становится холоднее
И я жутко по тебе скучаю
И мне грустно...

Я скучаю по твоему смеху, я скучаю по твоей улыбке,
Я скучаю по всему. Что с тобой связано.
Каждая секунда как минута,
Каждая минута как день,
Когда ты далеко...

Снег становится холоднее, малыш,
Я хочу, чтобы ты был здесь...
Поле битвы любви и страха
И я хочу, чтобы ты был здесь.

У меня есть чувства к тебе,
С тех пор, как я впервые посмотрела на тебя...

---

Рыжая бестия :)

---

я рыдаль!!!!

---

15.05.2011 в 20:11

Пишет  delen2:


Происхождение ирландских танцев

Внимание! Этот клип существенно продлевает жизнь!

---

17.05.2011 в 17:13

Пишет  ДавыдоФФ:

интересно)
50 малоизвестных фактов о Японии

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки.

Не расскажу, с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.



2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты.

Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.



3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде.

В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.



4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.



5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.



6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.



7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин.

Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта.



8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире.

В пять раз меньше чем в России. Мне показалось важным это отметить, после всего что я выше рассказал.



9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения.

Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.



10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике.

Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.



11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого.

Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.



12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.



13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США.

В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек.



14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи).



15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы.

Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно!



16. При этом в Японии нет центрального отопления.

Каждый обогревает квартиру как может.



17. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”.

В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего любимого the whisper of the heart умер с этим диагнозом.



18. В Японии один из самых либеральных табачных законов.

Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.



19. Япония – последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.



20. Японская императорская династия никогда не прерывалась.

Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.



21. В этом году Японии исполнилось 2671 год.



22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение.

Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо.



23. Вообще, японцы любят повторения.

Когда это делают девочки, это считается кавайным.



24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо).

С ума сводит, да.



25. В Японии нет гастарбайтеров.

Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение.



26. Больше половины железных дорог в Японии частные.

Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.



27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года.

День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.



28. Гора Фуджи находится в частном владении.

В синтаистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблимо.



29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной.



30. Семь процентов мужского населения японии – Хиккикомори.

Семь!!



31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами.

Например, сентябрь это 九月 (кугацу), что означает “девятый месяц”.



32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.



33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы.



34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.



35. В Японии едят дельфинов.

Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.



36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение.

В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском 私 (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; 貴方 (аната, вы) – «слуга». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности.



37. Токио самый безопасный мегаполис в мире.

В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле.



38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать.

Так знакомая японка однажды спросила меня, не слишком ли опасно ей будет одной остановится в районе Кенсингтонских Садов в Лондоне. Самой опасной страной они считают США.



39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах.



40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры.

Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март.



41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается.

Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение процедуры большой штраф, в моём доме это сто тысяч йен (где-то тысяча долларов).



42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок.

Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.



43. В Японии очень низкие пенсии.

Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.



44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название.

Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия.



45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей).



46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин.

В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной.



47. Японцы водят большие машины.

Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много.



48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стулчака и с меньшим чем 10 колличестом кнопок.

А недавно обнаружил, что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть, мм, собственные звуки.



49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.



50. В Японии категорически не приняты чаевые.

Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.



51. За год жизни в Японии я ни разу не столкнулся с проявлениями расизма против себя.

По-моему, это очень круто.

Источник: vishka.livejournal.com/205542.html

---

ржака

---

13.05.2011 в 19:27

Пишет  Этаниэл Кроу:


Тыкайте в картинку.

---

няяяк

В каком сериале тебе стоит сняться?

Ваше имя в каком сериале тебе стоит сняться? сериал "Мерлин"

все гадания на aeterna.ru

@темы: тестигг, глупости, развлекаловка

---

С наступающей Пасхой

---

фигнюшка :)