Дайте мне мой кофе и никто не пострадает! Шоколад делают из какао бобов, бобы - это овощи. Врачи советуют есть больше овощей!
наверное когда-то так и должно было произойти, ведь раздражение имеет тенденцию накапливаться а потом выплескиваться во вне. и так что же меня в тебе раздражает твоя необязательность и не пунктуальность, порой, вернее почти всегда, создается чувство что ты и точный и какой то конкретный ответ просто по жизни не совместимы, твои не знаю, как хочешь, реши сама и т.д. и т.п. просто порой до состояния трясучки доводят рррррррр, твое прошлое не желание искать работу и пускать все на самотек, хотя да, сейчас это изменилось и ты таки нашла себе работу, но на сколько тебя хватит, вот в чем вопрос..., а институт и твой пофигизм на хвосты и учебу.., да я понимаю, что по хорошему это совершенно не мое дело и лезть в твою жизнь с советами и упреками по этому поводу, я по идее не имею никакого права, но мне так хочется, что б у тебя все было хорошо..., и чт о самое обидное я ж знаю, что ты можешь сдать все свои несметные хвосты почти не напрягаясь, но банально не хочешь, тебе как всегда все лень, и в этом вся ты...
твое вечное зависание в пв и забивание на все и всех остальное окружающее. твоя частая ложь, когда одному ты говоришь одно, другому другое, а в итоге получается очень не приятный осадок когда я не могу разобраться кому сказана правда, а кому сказка и как итог порой до абсурда идиотские ситуации.. оооо, отдельного слова стоит виртуальный "кирюша" так невинно начинавшийся, а в итоге переросший в такую капитальную ложь, в которой запутались мы обе, и если ты по собственному желанию, то я в итоге покрывания и прикрывания тебя, когда все зашло так далеко, что что либо открыть уже нельзя, отмалчиваться не всегда получается, а врать и придумывать поперек горла уже стоит, и что самое ужасное выхода из этой ситации лично я не вижу, так как ссориться с хорошим человеком, с которым я познакомилась благодаря "кире" я не хочу, но и играть роли тоже сил нет.
твой пофигизм к будущему, и потребительское отношение к окружающим, порой складывается чувство, что и со мной то ты общаешься только из-за того что тебе от меня что то надо, а ведь я всегда готова прийти к тебе на помощь, что то сделать, подсказать, стараюсь помочь по первой твоей просьбе, тебя же, особенно в игре, надо постоянно просить и упрашивать, что б ты помогла, да и не только в игре, но пв самый яркий тому показатель.
твоя частая ложь и лень иногда безмерно раздражают, чего стоит твое "застревание в лифте" в день моего зачета по русскому, когда ты обещала помочь, а сама в пв играла, да я тогда ничего не сказала и сделала вид что поверила, что все хорошо и прекрасно, но...
но что самое странное и я задаюсь очень часто "почему" я все это терплю, спускаю на тормозах ничего не говоря и не предъявляя претензии, наступая на одни и те же грабли по сотни раз, все равно спешу к тебе на помощь, с советами, каким-то участием и поддержкой, хотя большинство моих советов ты упорно игнорила и продолжаешь игнорить,
но я с завидной настойчивостью продолжаю верить, что когда-то это все измениться к лучшему, меня не только послушают, но и услышат, прислушаются к моим словам.
да, наверное я неисправимая мечтательница и оптимистка, но я верю что это когда-то что-то измениться к лучшему, хотя возможно произойдет взрыв, когда привычный мир нашей дружбы разлетится на тысячи мелких осколков склеить которые будет уже не возможно, а если они и склеятся, то превратятся уже во что-то качественно новое, что то к чему придется заново привыкать и приспосабливаться. но пока этого не произошло, пока я еще могу мириться, с тем что есть, хотя порой становится все сложнее и сложнее.
да возможно я не готова на решительный шаг к тому что б все порвать или кардинально изменить, да я противоречу сама себе, так как не смотря на все претензии мне комфортно в том мирке, что есть сейчас и все же, недовольство постепенно растет и накапливается, и когда то взрыв произойдет, весь вопрос когда? возможно к тому моменту когда настанет критическая точка кипения наши отношения изменятся, и претензий к тебе у меня станет меньше или наоборот больше, я пока не знаю, но будь что будет...
я знаю, что ты это не прочтешь, так как давно тут не бываешь, а я в свою очередь никогда не скажу тебе это в лицо так как у меня на это скорее всего не хватит смелости, да и не смотря на идиотизм нет на это никакого желания, но написав все это мне стало проще. да я понимаю что противоречу сама себе замалчивая свои претензии и в тихую надеясь что что то изменится само собой, но все же это так, а не как то иначе на данный момент моей жизни. и да я осознаю весь идиотизм данной ситуации и все же пока оставляю все как есть...